¡Anda queeeee!

¡Ay, josmios de mi vida!...anoche, me duermo en el sofá, me despierto y casi con los ojos cerrados, me voy a la habitación para seguir durmiendo…pero al pasar por el sofá….se me encasquilla el dedo de al lado del meñique del pie derecho, en “to” la “patalsofa”….¡¡¡ayyyy que dolor tan grande!!! Se oyó un porrazo y todo, ¡no os vayáis a creer!…y un “ay” de mi garganta. Mi hermana pequeña, que estaba en ese sofá, levanta la cabeza y se me queda mirando muy seria y me dice…”¿te has hecho daño?”…y yo con los dedos de los pies abiertos y los ojos desorbitados….miro hacia mi pie y no tenía nada, pero no podía caminar con soltura. Al día siguiente, me levanto para ir al curro, pero coja “perdia”…y por la tarde, a base de insistirme mi familia que fuese a urgencias, pues decido ir, no vaya a ser que tenga el dedo roto y ya no pueda quedarme con los dedos de los pies abiertos, ¡con lo que a mí me gusta!.

Cojo el coche, aunque tengo el hospital al lado, pero hay una cuesta y no puedo subirla….y me voy para el hospital….no hay sitio en la calle para aparcar y me temo lo peor y la única opción que me queda…¡el parking!...¡no por favor!....¡pues si!, me meto en el parking y lo que me temía….oscuríco, grandísimo y leo que estoy en la planta -2. Doy vueltas y aparco al lado de una puerta. Me bajo del coche y me meto en la puerta….subo en el ascensor y le doy al 1…pero al bajarme en el 1, veo otro parking….me asomo a unas escaleras y solo veo que está oscuro…me meto en el ascensor y vuelvo a mi coche….coja perdía ….”¡yo me salgo de aquí!”…Pago el ticket, 0.30 cms. Y salgo a la calle, doy un montón de vueltas y veo que llevo tres cuartos de hora dando vueltas otra vez….¡nada! que me tengo que meter en el puto parking….vuelvo a entrar y le pregunto a un señor que estaba limpiando que como llego a la puerta de urgencias y el señor, muy amable, me lo explica.

Llego a urgencias y saco mi tarjeta sanitaria, me dan una tira con mis datos y un código de barras y un numero…me siento en la salita de espera….veo policías con mascarillas, y yo que soy tan aprensiva, me tapo la boca con la mano…veo que se quitan la mascarilla y yo también me quito la mano de la boca. Me llaman a los tres cuartos de hora y entro, me toman más datos y me voy otra vez a la sala de espera, sudando de tanta cojera…Me vuelven a llamar y me dicen que me vaya a la salita de espera de rayos…pues yo me voy allí con un celador, un señor y una señora en una camilla….la coja, que soy yo, el señor, que no se lo que le pasaba y la señora de la camilla “estrozá perdía” porque la habían operado de la rodilla y le iban a hacer una revisión. Por el camino, el señor le dice al celador que nos trate bien, que somos buena gente…yo no entiendo porque le dice eso, pero eso da pie a poder hablar más. Llegamos a la salita de espera y el señor dice que está hecho un crio, y yo le digo que si, que mas o menos tenemos la misma edad…y el celador me dice que no mienta….con la risica…claro, el señor tiene 70 años…nos sentamos y el señor dice que había oído de donde soy yo, o sea, mi pueblo, y él me dice que es de muy cerquita, que tenía una fábrica de colines…”tal”…y yo le canto ese eslogan…y me dice que ese slogan lo invento él y que le dieron un premio en Italia por dicho anuncio….el caso es que nos ponemos a hablar y la señora de la camilla ahí sopando…y venga a hacerme preguntas…y yo le cuento que me quede viuda con veintitantos años…y ella ahí sopa que te sopa….tanto que ya tenía medio cuerpo fuera de la camilla y la nuera que estaba ahí con nosotros le decía…”suegra, que se va usted a salir de la camilla, que lleva ya medio cuerpo fuera”…y la mujer ya no se acordaba de lo mala que estaba, solo ahí preguntando y sopando…y yo cacarea que cacarea , el caso es que a la mujer se le había olvidado que estaba malísima y la nuera perpleja…y el señor y yo ahí, cantando el anuncio de sus colines….¡anda queeeee!...total, que la nuera me pregunta que porque no me he vuelto a casar, con lo joven que soy (jejejeje)…y yo le he dicho que porque tengo que darle de comer a mi llama todos los días y buscar colores que se le pierden al arcoíris…y la mujer me miraba como diciendo…”esta mujer ¿no se habrá equivocado de hospital?”…entonces, nos llaman, nos hacen las radios y nos vamos otra vez a la sala de espera.

Me llaman para el trauma y me veo otra vez en la sala de espera del trauma a la señora de la camilla y me dice…”ay, cuéntame…¿Cómo has salido tu sola con todo?....y la nuera…”ay, suegra, deje ya a la muchacha”… y me llama el trauma y entro….me dice que no me he roto el dedo y que solo tengo una contusión…y la enfermera me lía dos dedos y me dice que lo tengo que llevar 10 días, que me cambie yo los esparadrapos después de  la ducha…y le digo que me regale ese rollanco de esparadrapo que tenia ella…y me dice….”ay, si este lo tenemos con cuentagotas”…¡ya les vale!...y cuando me iba ya, le digo al trauma que si la tirilla esa que me han dado sirve para irme a un “todo incluido”..y me dice que como mucho a algún concierto que otro….en fin, que si me callo, me aburro….y aburrirme yo no me lo puedo permitir que me da aburrimiento y luego me tengo que dar con la piedra de marras en las espinillas.

¡!!UN BESO A TODOS LOS CHICOS Y CHICAS DE URGENCIAS¡¡¡¡¡ por ese sentido del humor que tienen tan maravilloso. ¡¡¡¡gracias!!!